事如春梦了无痕

開學有兩個星期了。每天基本只有兩節課。其餘的時間有時是和GY見個麵，大多時間還是呆在寢室上網。突然間覺得自己空閑的有些過分。大一大二沒體驗到的大學生活據說該有的輕鬆似乎一下子讓我來感受了。

經歷了最初幾天的愜意。突然間生出了一種無著落感。經歷了日本留學生的訪問。小影又産生了去日本一年的衝動。昨晚開始在四處打探相關事宜。前兩天，從班主任處上班回來，小影提到了一個問題。關于攷研。那時候她還沒有出來先齣國一年的考慮。和我們説時，我也開始有了新的考慮。

未來的事情...

哥哥，生日快乐。

出生由不得自己做主，或许可以算是人生最遗憾的一件事了。最近，生出了一种很强烈的遗憾，为什么我没有早出生十年。

每次在写日志时，都不晓得要说什么，明明心里有一大堆话要说。绝对怀疑自己没有文学天赋，偏偏自己喜欢上的东西都是自己不擅长的，像唱歌、跳舞、乐器也是。喜欢归喜欢，没有那个天分让自己学会。或者就是些不切实际的东西，像那个相濡以沫的“江湖”什么的。

昨晚和超超说起，为什么现在的人写日志都能这么...

今天够衰。骑辆电瓶车带人被头心情不好的地头蛇逮着。

罚款20。罚完过了下嘴瘾。继续带上人面前骑走。然后么杠上了。

我素质差么，我叫林青霞么，我住在潜山公园么，我穷没读过书么。死地头蛇，你丫的扣车，个贱人。

所以说，丫的对付流氓就要比流氓更狠。所以说，丫的做人没权没势的就不叫做人。所以说，丫的老娘没钱没势就被欺负了。所以说，丫的现在只能在这种地方撒撒泼。所以说，丫的走着瞧。

 操你娘的。老娘今天第一回就这...

好吧 我承认我是小心眼 好吧 我也承认我是占有欲强 好吧 我还承认我是有小小的大大的嫉妒 好吧 我最后承认我是伤心了下 你说You Mean Everything To Me 当然 You是指XC Me是指你 所以你的Everything是不包括我的 即使我们认识的时间是除了你的亲人外算是很长的了 我不敢说最长 谁晓得有没有意外 几年前的时候 你说高兴我在和你逛街时并不反感阻止你和他发短信 其实怎么会不在意不理会的呢 但是我又可以说什么呢 我甚至怕你嘲笑我说因为我没有男朋友所以不能理解这种心理 并且自从你说了这句话后我就更加不会说我介意了 我不喜欢给自己的印象打负分 即使我们已经是死党 今天看到你的签名 我忍不住的有向你表达我的不满与嫉妒 不知道你理解了没有 还有不知从什么时候起我和你 或者说你和他之间才会夹上一个我了 有时逛街有时只想单纯地找你说说话 但是三人行这样的尴尬境地我是不喜欢的 但是我也不会提出异议 我不知道我这样算是什么弱点 总是不会表达自己真正的不满 这点你别反对 在我大呼小叫说不好不想不高兴的时候那些都只是无关痛痒的小事 我总是习惯了把自己最隐蔽的心理裹藏起来 不论是面对自己最亲的人还是 现在的我总是不知道说什么话 我不知道有些这样的压抑算不算其中的一个原因 我也不是想要把自己的人格缺陷推卸在任何人头上 亲爱的心肝 我们这样叫对方 我们的生活环境有很大的差异 我试图掩饰自己 强装自己 只是因为从小就有的好胜心和优越感 即使现在的我觉得这种优越感不但已经荡然无存还总使我不断陷入尴尬的境地 伪装的好辛苦 代价好惨重 甚至到了这般境地我仍没有勇气向任何人诉说 即使是你 特别是你 我有问过自己交你这样的朋友是幸还是不幸 我相信我身上有很多后天的性格因素都是由你改变的 但是我有时那么害怕孤独一个人 所以我抓住这维持了这么多年的友谊 在除了亲人之外没有可以亲密的人的情况下 只是希望被人疼爱 即使看着你每天在别人的身旁 但我相信我需要人关心的时候能出现在我面前的人仍会是你 所以我失望希望并感激着 我总是在这样的场合喋喋不休语无伦次语言隐晦 始终不能不会将最坦白的自己和真实的自己袒露出来 我的所写不能达到我所想是一点 我的很多隐秘的不愿向任何家人外的人提起的事是一点 所以我总是想要这样发泄吐槽 却仍只是治标并不治本 而现实有多少是能令人满意的呢

我并不是眼界高 我并不是过于梦幻 我只是不够好 我只是有些心灵洁癖 我一直渴求着被人疼爱 我一直搞不清楚在并不缺少家庭温暖 朋友关心的情况下为什么总觉得自己是这样的孤立无援 对家人有对家人不能说的秘密 对朋友有对朋友不能说的秘密 有些东西压在心头是种太过沉重的负担 我一直不知道原来我是个这么不深沉的人 有新鲜的消息总是想在第一时间告诉人 有时是些未确定的消息 导致之后的尴尬 或许是因为自己总是被遗忘与嘲笑太久总想引起些许的注意与改观 结果不但不尽如意还使自己更加不堪 其实很能明白为什么JJ在这样算是有些匆忙的情况下嫁给了姐夫 虽然我觉得她的选择很错误 或许欠考虑就是其中一个原因 但是在匆忙的想逃脱一些东西 找个港口的情况下这样的错误也不可避免 我也很害怕在未来某一天孤单太久的情况下只是比别人多一点点的关心 我也会种下那样的错误

SD说她理想的生活是找个有钱的主 无所谓感情有否 只要能够保证她无忧可挥霍的生活 让她有条件只埋首于她的精神食粮 那样的生活是她所向往的 金主当然不错 但是到底这样的生活是不适合我的 昨天看浮光六记 一句话简单得很真实 说就这么一辈子 还是要找个看着舒服的 就这么个意思 有些东西马虎下也就马虎下了 有些东西是必须要顶真顶真的 我还是坚持我的这种心灵洁癖 就是不知道坚持的时间底线是多久

我这人对人真的不够真心 但是能得我真心的人我必是忠诚到底的 看的顺眼 玩着舒服 话说着不累 那么就是能坚持下去的朋友了 所以从小到大 朋友不多 小学 初中 高中各一个坚持着的 其实其他人要说我喜欢的也是有的 但是或许是缘分的关系 总是少了那么点 最后也就成了偶尔想起感伤下怀念下的人了 即使是这三个人 一个是10几年铁到骨子里去的关系了 就是不知道骨头这样东西什么时候也会患疏松症 或许那样的情况发生时时现实将你我的差距拉大 就像当时初中一群这样灿烂燃烧过的人 最后也是因为我扭曲的自卑加好胜 从此便同陌生人 一个便是SD 算是初中唯一留下的牵连的一个 思想背景上 生活方式上 兴趣爱好上的差距 不知是差距还是互补 有些东西我没有勇气去保证 只是用真心去交换 最后高中的一个 更是一种和我千差万别的性格 却也成了算是稳定的关系 差别始终不可能消失 她的很多做法我不敢苟同我的她也不能接受 但是我们仍能这样交互牵连下去 也是种缘分 我相信是的吧 这样的时间想着这样老旧的东西 但是又是永恒不会被消失的东西 只是友情爱情这种种 在男的 女的之间 各种牵连中会产生的影响作用

最后的最后 语无伦次似乎是我的特征了 这以上只是一个老女人的喋喋不休 我听不见听不见听不见。。。

我成了一个对自己都无言以对的人。

最害怕以民国前后为背景，写的小说，拍的电影。因为那样一个乱世，乱的不仅是一个世道，还乱了无数有心的人。

那个世道里随时有无故的死亡，无故的离散。而离散，我想这是种比死亡更心痛的感受。双簧是这样，滚滚红尘是这样。总是避免不了地在一场场搬迁、逃亡中从此散落天涯，惟有想念。太多是今生不得的相见。或者再见亦是两人双鬓斑白。又或者，一方在动荡下为生活所迫、或是因着感恩感动，接受了其他人。再见时也已是两个孩子的外婆（外公）。

……

被畢業文憑壓制著的應試的大學生活。

 

很久沒有捨得花時間看除了日語以外的文字的書了。一個學期回家了三次，在不斷地冒著犯罪感的同時，沒能抵擋得了誘惑，看了那幾本買了已有2、3個月，但一直沒讀完的書。但終究還是沒有充足的時間和勇氣將所有的時間都用在我所一直鍾愛著的樂趣上。

因地震舉行的書籍義賣活動。用了10塊錢買了三本過期的《最小說》。好好地下了决心只在復習疲倦的空檔允許用來調劑的書，在某些歡欣雀躍的因素下，仍是不可遏製地沉醉起來。

邊看邊有一種陽光明媚、春暖花開的感覺。雖然此刻的我是在炎熱的悶的人發慌的夏日午後的圖書館中。雖然桌上鋪滿了的仍是讓我無力的日語專四專攻類書。雖然一個個故事大都是以矯情的青春為題的類哀傷的故事。我還是在這樣一個下午有了一種自由的感覺。如果可以忽略那時不時冒竄的愧疚感來說的話。

 

中間死黨發來短信說她現在正要回家。羡慕！！然後提到了端午上來給我帶粽子和周生級的雞爪。我回復說再帶上一袋啤酒。當時很自然地說到了這點。

 

……

日子真的是過得很“快”，但是總是少了點“樂”。于是，生活便像不完整似的變得焦慮。

不安地翻看手機中地通訊錄，一遍一遍，從頭至尾，企圖找到一個可以撥通電話，然後天南地北地扯上一兩地小時地號碼。最後失敗。

頽然地放弃，戴上耳機，循環地听熟悉的音樂。每每在那首特別喜歡的曲子時重播一遍。和生活沒什麽兩樣。渾渾噩噩地過，然後在偶爾的特別精彩處稍微回味一下。再進入下一曲，下一段生活。

 

還有30天，一個月的時間。不會也不想會有什麽或驚或喜的事物出現了。一個學期來的所有委屈与不甘，也將在那天有個結果，或好或坏。放馬過來。

 

……

小的時候，總是渴望長大，因爲長大就意味著可以飛出父母的羽翼。即使是兩年前的我，仍然決絕地要選擇浙江以外的學校，甚至說越遠越好。不知道當時父母的心裏是什樣的滋味？

今天的我，很多次地慶幸与所填報的志願失之交臂，最後讓我留在了這個離家55分鐘車程的杭州。

許是年紀大了反而有種對父母的依戀，對家人的依賴了吧？！那時孩子氣的話尤言在耳，一味地覺得自己已經長到夠大，夠能力保護自己、照顧自己。甚至雄心壯志地想要在遠離父母的視綫下得到漂亮的成績，可以炫耀一番。現在呢，回到學校一個禮拜不到的時間就又想回家了，睡家裏的小床，吃老爸做的菜，和小侄子吵個架。即使不逛街、不出門、沒有豐盛的戰利品，單單是躺在家裏的床上，拿本閑書隨意翻看兩頁，晚上和老爸瞎吹幾句，就覺得愜意無比，是身心最放鬆的時光。

……

她像一個等待著被寵幸的女子。以一種可悲的姿態……

 

希望与無望或者還相差在于一個曾經得到過失去了，一個是從來沒有得到過，因此，所懷抱的這種期望就不同。

她或許曾經也是個被“寵愛”過的女子？只是忽然間因爲種種，失去了被注目過的目光。于是開始變得不知所措。甚至驚慌、恐懼……

 

……

寫在母親節前

……

源于對愛情本質的執著·對自我的認真·或是·一種心靈的潔癖·而緣分，是很好的信仰·一場放逐自我的出走·情緒与欲望·慢慢沉澱·讓我相信坦然自處，沉靜等待……也是愛情的一種美麗姿勢                                                                                  陶晶瑩《愛缺》

女友的三大作戰計劃之一，在今年上半年成功覓得良人。于是周圍同學朋友，出謀劃策，更有甚之，作回牽綫的紅娘，或說是月老。       觀其動機，似乎只是因爲想要戀愛，因而决定去戀愛。想要奉獻一場“寶貴的初戀”，在一個不算豆蔻的年華。         因而總覺不喜，不入眼，不合心意。但歸根結底，又毫無置喙的餘地。只得冷眼旁觀，不知此計劃能否如願實現。

 觀乎自己。不論是算命、占卦，都神奇得說我婚姻晚而一擊即是……

一个漫长冬季消失一夜之间
   阳光里悄悄地抚动春天气息...
      一个小小种子已经埋进土地
         只有我知道它在那里...
                            奶茶《春光》

四季經過一個輪回，終于告別了我最討厭的寒冷的冬天，讓春光帶來了暖暖的太陽的氣息。

搬了個“新家”，到這兒重新開始隨便寫點什麽……都覺得變得生澀起來了！

今天天氣不好，陰陰的，還有淅淅瀝瀝的雨水。希望明天是個有太陽的暖和的春日。                         然後希望可以起床，吃早餐，散步！                                                                            ...